Zápcha

Zápcha negatívne vplýva na psychiku ľudov

Nový Žvást radí

VEDECKÝ TÍM   NECYKLOPÉDIE odporúča článok Zápcha, pretože odhaľuje odborné fakty. Tento článok môže byť použitý ako referencia v odborných kruhoch.

Zápcha je jedným zo základných problémov defekácie každého živočícha.

Zápcha môže byť aj dopravný problém, ktorý s predošlým má spoločné to nasratie, no je to skôr spoločensko organizačná záležitosť a nemá s fekáliami veľa spoločného.

Rady pri alimentárnej zápche

Takmer každý z nás zápchu už zažil. Kto sa neprizná, je na tom tak ako ten, kto tvrdí, že nikdy neonanoval: práve teraz tú zápchu má. Zápcha je chvíľa, keď nečinne sedíme na záchode a v očiach máme slzy zúfalstva. Zápcha by sa určitými symptómami dala prirovnať k pôrodu. Prinášame vám preto niekoľko tipov, ako si so zápchou môžte čo najlepšie poradiť:

1. Tlačte plynulo a s citom - Aj keď to nie je vždy jednoduché, snažte sa pri zápche o čo najplynulejšie tlačenie. Úplne nevhodné je čo najrýchlejšie zatlačiť a potom hneď prestať. Takýmto spôsobom z vás hovno (ne)vyjde. Netlačte prisilno. Keď vám začnú vyliezať oči, je čas s tlačením prestať. Možno bude trochu problém s prekonaním tlačového reflexu, t.j. budete musieť zápasiť sám so svojou riťou aby prestala s translačnými pohybmi. V kritických situáciách pri prekonávaní najtvrdšej konzistencie neváhajte použiť ukazovák niektorej ruky... však viete na čo. Nepoužívajte prostredník (štýl „fucker“), ten sa ukazuje na verejnosti iba pre efekt a frajerinu. Toto je predsa reálny život. Nemusíte sa hanbiť, však prst, ruku, si umyjete a nikto nevie prečo.
2. Neblokujte WC - špecialita Slovákov na verejných WC. Ak viem, že mám zápchu, tak sa hneď nahrniem do hajzľa a nič zo mňa nevyjde. Zablokujete tým ľudí za vami, ktorí zápchu nemajú (niektorí dokonca naopak). Taktiež môže takáto situácia nastať na domácom WC, keď musia vykonať potrebu viacerí členovia rodiny. Na verejných záchodoch je problém aj s hlasovým sprievodom, ktorým by ste eventuálne mohli riešenie zápchy podporiť. Vaše hlasno v rôznych tóninách znejúce: „Áááách! Áááááááááách!! Huh! Huh! Áááách!!! Áááách!!! Áááách!!! Áááááááááááách!!!!“, by totiž mohlo vyprovokovať ostatných čakateľov k privolaniu mravnostných jednotiek polície.
3. Neponáhľajte sa - ak stojíte vo fronte na verejné WC a viete, že máte zápchu, neponáhľajte sa! Zbytočne prídete o 20 - 50 centov, čo je dnes veľký peniaz a strávite zbytočne dlhý čas na záchode. Toto riziko je zvlášť veľké u tureckých záchodov - v lyžiarskom zjazdovom postoji sa bežný ľudo dlho neudrží. Tvrdé podmienky sú pri záchodoch, ktoré majú pod dverami fugu, je otvorené okno, vonku je chladno a oblizuje vás prievan. Máte pocit ako v aerodynamickom tuneli a pri tejto zápche trpia aj obličky. Neuteší vás ani to olizovanie prúdením studeného vzduchu medzi polkami. Zrejme to spôsobuje patričné reakcie u obidvoch pohlaví.
4. Vezmite si niečo so sebou - Predvídajte! ak viete, že budete na záchode tráviť viacej času, vezmite si so sebou napríklad noviny, alebo niečo iné, čo provokuje sranie a s čím by sa dal zabiť čas. Pre tento prípad Steve Jobs poskytol svetu báječný vynález s názvom iPad (na hajzeľ sa hodí viac ako iPhone, či dokonca starý mobil, pretože vďaka svojim rozmerom ani po páde do misy neskončí v sifóne - práve veľkosť je to, čo predáva). Neoceniteľným pomocníkom je pri iPade YouTube, kde sa nachádzajú sračky z archívov televízií, ale aj informačné a zábavné portály ako sú Topky, Azet a podobne. Vlastne môžete skúsiť Pokec, pri ktorom vám na hlase nie je poznať, čím sa práve zaoberáte. Napríklad vyznávať takú lásku pri sraní sa nepodarí každý deň a má to aj pikantný podtón. Zápcha je ideálny stav, lebo v prípade istoty, že sa rýchlo vyseriete, nemá zmysel si s nikým ani začínať.
5. Skontrolujte záchod - pred každým sraním skontrolujte záchod a jeho príslušenstvo. Sranie bez toaletného papiera nablízku nie je moc ideálne, taktiež nie je dobre, keď je zapchatý záchod, alebo nesplachuje. V letnom období je vhodné skontrolovať aj prítomnosť nebezpečného hmyzu. Taká osa či dokonca sršeň poletujúci okolo holej riti a visiacich vajec, či iného genitálneho príslušenstva na kľude nepridá a výsledok sa často nedostaví. Nie každé opuchlinové zväčšenie orgánov zlepší možné neskoršie erotické zážitky. Na chate (to je búda niekde v horách, pri vode a pod. a nie na Pokeci) skontrolujeme aj prítomnosť medveďa v okolí latríny - je síce všeobecne známe, že po zhliadnutí medveďa sa mnoho ľudí posralo, v prípade zápchy to však neplatí. Môže sa ale vyskytnúť prírodný fenomén zvaný aj „sranie počas behu“. Tento jav má isté kozmetické dohry.
6. Skúste skončiť zo zápchou - načo trpieť, keď Matka príroda nám dáva účinné prostriedky, po ktorých sa doserieme. Svetovou jednotkou v tejto oblasti je žinčica, ale aj rôzne bryndze a asi ani veľmi nezáleží na percente ovčieho a kravského mlieka. Starí Slováci hovoria aj niečo také, že: „Od kapusty, riť popustí...“. Niekedy vraj dokáže zápchu vyriešiť aj dopravné značenie (tím Necyklopédie zatiaľ nepochopil ako). Pri preháňadlách treba byť opatrní: je otázne ako sa bude správať rozhranie medzi zápchou a vyriešeným sraním. Može to byť vééééľmi reaktívne, ba až nebezpečne dunivé.

Rady pri dopravnej zápche

Pri účasti na cestnej zápche (angl.: dopravný džem) je situácia odlišná. Musíte si uvedomiť:

1. Tam vpredu je nejaký chmuľo - zápchu spôsobil orgán, ktorý v prípade nešťastia nevie operatívne riadiť. Predstavte si, že by ste to mohli byť vy.
2. Mali ste cestovať inou trasou - nabudúce treba poznať dôležité miesta, či mestá a obce, kde býva významný politik, starosta, či iné väčšie zviera. Tieto smery sú riešené menej upchávajúco.
3. Nič sa nedeje - čo na tom, že vás čakajú decká, manželka, svokra... zápcha je tá najmenšia pohroma.
4. Môžte byť radi, že máte auto - na svete je väčšina ľudov, ktorí auto nemajú a radi by sa niekam ponáhľali.
5. Pri dopravnej zápche je výhodou alimentárna zápcha.